2008年12月19日星期五

做人好累好累...

我很怀疑,我是不是一个真正的人
因为我发觉我很多事物都不在意,不关心,不在乎
我有时似乎完全没感觉,可是又不能这么说
我表面上装得若无其事,但心里的感觉没人知道
当我绝情的时候,我可以很绝很绝,
无情的伤害每个关心我的家人朋友,还有最爱我的他
我不知道我为什么会这样,最爱我的人我既然可以伤他最深
我明明不是这样的人,可是就是不知道为什么我会做出这种事
对于朋友,我可以很好很好,对于不认识的人我也可以对他很好
就是独独对他...我真的很狠心,我想我是双面人,拥有着两种性格
对于我的母亲,我是有很多抱歉的,因为我不会表达
虽然心里难过,就算流着眼泪,我始终不会说出一句安慰的话
我想他对我是失望的,没有好好读书,没有好好的过生活
长这么大了,好像还是不会照顾自己,永远不会想
他的一生是很苦的,而我却不能为他做些什么
我想,对于单亲的家庭,虽然从小嘴上说不在意,心里也没觉得什么
但是我相信这和我的性格是有关系的,我也不知道怎么说...
它让我对事的看法变得很偏激,很冷漠,不想去表达,好像怕受伤
我自己真得很不了解我自己,我不知道我到底是一个怎样的人
其实我根本写不出什么来,却感觉有很多话想说
如今,已经没有一个人有时间,有这个心情再来聆听我安慰我了
我想他们都累了,因为我的固执,把所有对我好的人都赶得远远的了
不再时时有人跟在身旁,给我安慰与支持,现在的我感觉是一个人的
也许又是我的不知足在作祟吧...朋友一定这么说,我想也是
因为并没有人真正说出来,只是我自己发觉到而已,是多想了吧...
好了,再写要哭了... ~>_<~

希望看的人不要摇头,也只有你会看见而已

2008年11月22日星期六

我对你们的无谓动作

突然觉得好累,做了这么些事,不知道为的是什么,得到了什么?
也许人人都会说,无论做什么事都不一定要有回报,
但这世上有几个人能真的完全不在意?
也许,在开始做的最初,的确没有想要有什么回报
但日子久了,付出很多了,能做不能做,该做不该做
值得不值得去做的,就算没办法做的我都尽量做了,只因为我怕失去
但当这些都做得差不多的时候,结果呢…..?
也不是说付出就一定想要有回报,但至少一点点安慰总有吧?
但始终好像没人发现你的存在,可有可无…这是悲哀
人会累,心也会累,久了就会不能平衡
不能理解,不能明白,不能谅解,不能释怀,不能原谅…
也许不会有人觉得我做的是什么了不起的事,虽然事实上也不是什么大事
或会感到疑惑我真的有做了什么事吗?或许想说我做的那些事都是应该付出的,
但是!我是很认真的在做这些别人不觉得怎样的事,
就算跟我没关系,我还是把它当成自己的事,用心的在做
就算有人骂我傻,我还是觉得那是值得的,只因为那些是我在意的人
就算是理论上最亲密的人,我都不曾为他做些什么!
好想问问,真的还不够吗?那还差些什么?
对不起呀~
我想…这是最后一次了,也许我将不会再做些什么了
因为不管我有没有做什么,都始终容易让人推翻
都不曾让人体会,那让我觉得我是多余的。
也许由始至终根本不曾有人需要我
我只是个影子,跟在别人背后的影子!
“但是,可能过不久的将来,等心情好点
可能我会改变主意,继续做着重复的事
没办法啊…!因为我没志气,因为我需要
因为我没办法失去…”

属于22.03.2008的心情

最近心情不好,可惜没人安慰没人劝解,没有人会知道我到底在想些什么
我想也不会有人有兴趣去探讨吧!就算是口口声声说最爱我的人
爱我又如何?爱我又如何…….?
到底什么叫*爱*?多年前我因为想要解开到底什么是爱,而做了令自己后悔的事
本来是已经有点明白的,可是就是会越来越令我迷惘
让我渐渐怀疑:这世上真的有爱吗?
那到底什么是爱呢?只要嘴巴说说就行了吗?为什么我不会?
为什么令我这么痛苦呢?难道令你爱的人痛苦这就叫爱吗?
人往往都是这样,都是喜欢令自己爱的人受伤害,痛苦,无助…..
仿佛这样就能证明自己有多爱她/他 ,
这样就是爱吗?那我宁愿什么都不要。
为什么世界上的人都这么奇怪?爱他/她又要伤害他/她呢?
真的搞不懂…….

从fs搬过来的旧日记

朋友,你曾经这样告诉我:累了就把心放下,错了就不要后悔,苦了就懂得满足,伤了就明白坚强,醉了就知道难忘,笑了就体会美丽。可是朋友,我要告诉你,我有听,我一直记着到现在,我真的很努力了,但是真的好难。。。。。
我累,就是心放不下才会累,后悔,就是知道错了才深深体会那种后悔!可是我没有权力后悔!
我不知道我到底该怎么做才是对的,我甚至不知道怎么走下去,该不该走下去!走下去为的又是什么?为什么要把我生得这种连我自己都讨厌的性格,为什么生我来受苦,完全没有东西是值得留恋的!
朋友也许你说的朋友论是对的。我永远都在对人好,好到人人都骂我傻好骗,我总是坚持我的信念,以为对别人好别人相对的也会对我好,可是朋友却告诉我说朋友是拿来利用的,这令我很混乱,不过也许朋友说的是对的,你看看现在我得到什么?我生边一个人都没有,唯一想到的只有朋友你,一个没有把我当朋友的朋友,是不是很可笑?

11.12.2007



2008年10月23日星期四

不会说话的“博客”朋友

我好开心,我终于有个属于自己的部落格了
一直一直都很想开一个像这样的部落格
只是因为从没接触过,所以不知道要从哪里下手

但我是幸运的,因为有个朋友的关系,让我知道了这么一个东西
以后啊~不管遇到什么开心、不开心或没人诉苦的时候
我都可以来这里,来这里找我的博客朋友
虽然我的博客朋友不会说话,但没关系啦... (=.=)

哈哈~我很无聊哦....??呵呵....
开玩笑啦~别介意...
自己跟自己在这里玩...有点神经...

唉,怎么我不知道要写些什么呢...??
一时之间还真不知道要写什么好
没关系,博客是我的了,我爱什么时候写就什么时候写
就这样了...因为我真的没心情...